¿Se ha legalizado el cultivo de la marihuana en el Principado?

Una garrider ha escrito a nuestro correo diciendo Querido Ciudadano Garrido, antes de nada decirte que estás super bueno y que quiero tener un hijo contigo; animo a todas las chicas de Garrido a hacer lo mismo,  que se pasen para ello  por tu casa los sábados después del partido de la noche, bueno mejor que cojan la llave que está escondida en las macetas y te vayan preparando la cena en lo que tú te tomas unas copas en Las Farolas... Bueno vale,  ésto me lo he inventado, ya sabéis lo difícil que es ligar en el Principado, ahora sí, paso a  reproducir su consulta:

Querido ciudadano Garrido, soy una garrider que trabaja paipa Madrid; hoy al llegar a la estación me he fijado en unas plantas que parecen marihuana, adjunto las fotos ¿Se ha legalizado, para nuestra alegría, el cultivo y consumo de esa sustancia en el barrio? Estaría muy agradecida que resolvieses mis dudas. Sería una suerte que el Principado se convirtiese en el Amsterdam mesetario. Muchas gracias

Las plantas que parecen maría

Hemos llevado una muestra al mayor experto en botánica que tenemos en el barrio (el Kuky) y tras analizarla (tratar de fumársela realmente) nos ha señalado que no, que no es maría. "¿Qué es entonces?" (le hemos preguntado) y nos ha contestado "una planta pai" (contestación científica y rigurosa donde las haya)

En resumen Ana, lamentablemente no se ha legalizado el cultivo y consumo de maría en el barrio, por lo que tendremos que seguir haciéndolo a escondidas.

Claves para saber si estás ante un autentico garrider

Ya hemos señalado que son muchos los foráneos que quieren pasar por garriders: espías de  Pizarrales y San José, guiris que nos vienen a beber la cerveza... Algunas de las claves para reconocer a un buen garrider ya las hemos visto en anteriores "post": animadversión al trabajo, alergia a la cultura, pasar el 90% del día en la cama o en el bar... Lo más jóvenes creen parecerse a Cristiano Ronaldo y en su perfil de Twitter suele poner  " PG7. Cuenta oficial  de Pepe González , delantero del  F.C. Bar la Olla"

Pero, ¿cómo puedes asegurarte de que estás ante un auténtico garrider?, he aquí las claves:

•  Ir al centro de marcha: un autentico garrider nunca "va" al centro de marcha, "baja" al centro de marcha (y por tanto "sube del centro" cuando vuelve al Principado) Aquellos más independentistas dirán "Bajo a la ciudad de marcha"

Federico Anaya, sí Federico Anaya pese a que Lanzabotes le cambiase el nombre, la frontera del Principado con  la ciudad de Salamanca.

• Usos del lenguaje
• Cosas que se caen:  "¿Qué te paso al aifon mi niño, que le tienes la pantalla rota? "Ayyy, le caí sin querer" Como vemos la clave está en el correcto uso del "le".
• Orientación y ubicación de lugares: simulemos una conversación telefónica entre el Richal y Sarai para repasar el correcto uso de los adverbios de lugar:
• Richal: "¿Padonde quedamos?"
• Sarai "Pai pal Visbul"
• Richal "¿Padonde?"
• Sarai "Pal Visbul"
• Richal: "Vale, atrocho* por las vía pa llegar antes"
• Si no has oído bien algo dirás "lo que":
• Richal: "Compra litronas pai pal supermercado"
• Sarai: "¿lo que me has dicho mi niño?, que se ha cortado"**

* Atajo.
* * Nota general: para una correcta pronunciación alargar siempre las últimas letras de cada palabra "que se ha cortaooo" "lo queeeeee"

Pero sin duda la pista más evidente de que estás ante un falso garrider es si le preguntas "¿Pa donde compraste las litronas?" y te responde "Pai pal carreful".  Los garriders siempre hacemos la compra "PAI PAL PRYCA"

Richal y Sarai, los protagonistas de nuestro "reading"

En Garrido no hay crisis.

¿Qué el litro de gasolina cuesta casi lo mismo que una copa en el Venus? ¿Qué para llenar el depósito hay que pedir un crédito en Cofidis? ... En Garrido nos da igual, ya que aquí no ha llegado la crisis gracias a alza de precios de cartón y chatarra en el mercado mundial de materias primas. Ésto, unido a que a nosotros el cambio climático nos la pela ya que lo más parecido que hay en el Principado a un bosque es el  Visbul, hace que podamos permitirnos carracos que chupan 20 litros a los 100 Km y nos la sude si el C02 que sueltan daña la capa de ozono; total, mientras no se extingan los cerdos, los pollos y las vacas que es lo que los garriders comemos en "el Tritón" y "el Valladolid", el resto de animales ¿qué más da?

Toma ya las peazo "gomas", ya las hubiésemos pillado en los 80 cuando en Garrido todas las calles eran  de barro.

Cadillac Coupe de Ville aparcado en doble fila, como no...